A jerlous guy's zone

　　从昨天起雨就淅淅沥沥得不停。这样说也许不准确，毕竟时不时的雨量还蛮大的，风也不小，台风登陆的缘故，虽然那强风主力触不到这片风水宝地，但也足够让路上的小树东倒西歪了。

　　我很喜欢这样的天气，刚刚离开高温，短装尚未离身，阵阵的冷风足以令人瑟瑟发抖，再加上不停地落雨，总算有了秋天的感觉。

　　可我希望天再黑一点，雨再大一点，风再冷一点，那样的话，我的心情会好一点点。

　　可惜哟，再往后，风会越来越冷，雨，却大不起来了吧。

　　Ole退役了。

　　在我注视着他的娃娃脸不知多少年之后，我才发现，原来娃娃脸也会变老的。

　　于是我想起了Roy, David, Nicky, Phil, Andy, Dwight…很多很多，甚至邓肯·爱德华兹都在我脑中显现，我记得他们的脸，可我是否还记得他们的身姿？

　　或者连他们的脸都不曾记得？

　　遗忘这种东西，是否来的太快？

　　我究竟是什么时候爱上曼联的？

　　我不知道。

　　我只知道我第一次听见曼联，那是在1999.没错，我一直是一个球盲。

　　那年5月26号的早晨，我知道了那个逆转的结果，我没有任何感觉。只是现在，我重温那些镜头的时候，我会一次更胜一次的激动，甚至流下眼泪。

　　于是Ole退役的时候，我去找来他的进球集锦。我突然发现，许多许多的进球，都在我脑中无比清晰的呈现，哪一场比赛，比分多少，都瞬间浮了上来。

　　记忆这种东西，是否真的这么神奇？

　　其实想一想，这些年来，感受夺冠心情的次数并不多。

　　每一次的进球，每一次的歇斯底里；每一次的失败，每一次的失落。其程度，似乎一日更比一日的减弱。从开始的输球之后需要一周时间来回复，到现在可以静静坐在沙发上看着球队完败圣西罗。

　　为什么？？？

　　我想，终究是有什么改变了吧。

　　当激情变为习惯，当爱情变为亲情，当歇斯底里变为云淡风轻，当什么都改变了，有一种东西，终究不会变。

　　所以，每周，我依旧会等着比赛，不同的是，是从电视前转到电脑前；不同的是，是熟悉的面孔一个一个的离开；不同的是，队服上的商标换了一次又一次……

　　然而，一切，并没有什么不同。

遗书

　　“嗨：

　　认识你这么久，记忆中没有叫过你的名字，一直都是‘嗨’‘嗨’，所以在这，我想还是称呼你‘嗨’为好，希望你不要介意，本来我觉得名字这东西也是可有可无的。

　　好了言归正传，我走了。你或许会问我去哪里。我只能回答你，我要去死，当然我不确定会是什么时候。你想要阻止我吗？那么，尝试着在我死之前找到我吧。所以这封信，姑且称为遗书吧

　　永别了，祝：幸福安康”

　　这就是上面那封所谓的“遗书”，连落款都没有。早上睁开双眼，怀里的是枕头，温度是有的，仅仅是我的体温。另一个数小时还存在的人已然消失，留下一篇遗书，还有属于她的各种生活用品，包括手机，化妆品，内衣裤，外套也在衣柜里原封不动的存在着。可以说，如果没有那封遗书，我会觉得世界没有发生任何变化。然而遗书完完好好的在饭桌上躺着，所以，我的世界，终究是被改变了吧。

　　真的吗？

　　等到我的头脑渐渐恢复平静，我开始尝试着把这封遗书和之前的生活连接起来，毫无头绪。渐渐地我开始觉得存在着什么不对劲的事情，我把屋子里每一样东西都翻了一个底朝天，没错，她的所有东西，都和昨晚睡觉前没有二样，连昨晚脱下的内衣裤都静静的团在一边，于是我有一个问题，她是怎么离开这里的，难道赤身露体不成。或者是，有人来这里接她的？那么，那所谓的“遗书”又是怎么一回事？？？

　　想到这里，我已经头痛欲裂了，只能感到自己突然存在在一个未知的空间里，物质消失的时候理应带着身边的某些东西一同消失的，或多或少。然而现在我面前有一样东西凭空的不存在了，而与之有关的一切事物都原封不动，并且，消失的还是一个人，于是不知不觉，我竟处在了一片恐惧之中。

　　此时的天，慢慢地开始变亮。

　　我坐在床边，直到整个太阳都升了起来。

生或死（一）

　　紧接着要做的事，自然是去报警，我不知道是不是要带什么证据之类的东西，于是把那封遗书装进口袋，能称之为证据的恐怕也只有那个东西了吧。

　　警察似乎对这类的事件早已经习以为常，备了案，便告诉我可以回去了。我问警官：“这个，遗书你们要不要留下来”

　　“我们要这东西干嘛，你自己留作纪念吧”

　　看来警官是完全认定她的生命已经逝去，然而我不能这样认为，在对警方不抱希望了之后，我仍然必须找她回来。或者换句话说：“生要见人，死要见尸”，问题是目前，我毫无头绪。一切未免太过突然。

　　我试着回忆遗书之前的事情。

　　先从昨天开始。

　　可以说与今天并无多大不同，只是早起的时候怀里的不是温热的枕头。我去上班的时候，她还没起床。我的上班时间比她要早一个小时。对了，我要去她的单位去看看。

　　她是某个公司的高级主管，我到达她公司的时候，工作早已开始，很显然，她并不在，准确地说，今天她根本没有来。于是公司乱作一团，签字找不到人，做决定也找不到人，没人知道她在哪儿，以及今天为什么没有出现。

　　我找到她秘书的时候，意外拿到了一样东西。

　　秘书递给我一个信封，“这是她几天前交给我的，说要是你到这儿来，就把这个信封交给你”

　　我接过来，一个再普通不过的信封，上面写着“泰斯特蒙特”，确实是她的笔迹。“泰斯特蒙特”？是什么意思？不过我顾不上思考，立即打开了信封。

　　和早上完全一样的信纸。

生或死（二）

　　“嗨：

　　我还是这样称呼你，你果然来了我的公司了吧，现在的我，不知道是不是还在这个世界上了呢，你要找我吗？大可不必了，我想你是无法找到我的了。

　　晚上的时候，你要遥望天上的星星，那样，你就明白了”

　　依然没有落款，依然令我莫名其妙。

　　这究竟是怎么一回事。这封“泰斯特蒙特”，是什么时候写的呢。还有今早的那篇“遗书”。难不成，这第二封，写在第一封之前？！

　　我突然有种面临着巨大阴谋的感觉。

　　既然无法在这里寻到蛛丝马迹，我唯有继续回忆下去。

　　昨天我到达单位之后，午饭前没有和她联系。午饭时候发了两条短信，通了5分钟左右的电话，告诉她晚上吃什么菜，以及大概几点钟回家。

　　接下来的一切与平常没有二样。到家以后，大概6点半吃的晚饭，随后我去上网，她打了个电话，随后坐在沙发上看电视，中途还给我泡了杯茶，11点不到的时候睡的觉。

　　有什么可疑的吗？我遍寻不到。

　　我一遍又一遍的重复上面的回忆，以期望发现线索，如果可以称之为线索的话。

　　最终，我的目标放在了昨晚她打的那个电话上面，或许，可以找到和她通话的那个人，得到一点信息。

　　我拿起她的手机，搜寻通讯记录。

生或死（三）

　　“6月3号 11：07分 通话5分03秒”

　　这是和我的通话。

　　往下……

　　没有了，通讯记录到了我和她打的最后一通电话戛然而止。

　　是她特意删掉了吗？是为了隐瞒她的行踪？所谓“遗书”，究竟是什么意思，是真的遗书？

　　无法理解的问题催动我不能够停下来，我立即动身去了电话公司，查她的通讯记录，因为那里的记录，是无论如何不会被删掉的，我一定要找到和她通话的那个人！

　　通讯记录出来的结果是，当天，也就是6月3号，她只进行了一通电话，就是11点多和我的那通。

　　很明显，我已经身处在死胡同。发生的一切一切我都无法理解。早上莫名其妙的失踪、那封莫名其妙的“遗书”、她公司里几天前就写好的“泰斯特蒙特”、昨晚我明明清清楚楚听见但是事实上不存在的通话……究竟还有什么我不知晓的，我这样问自己。随即得出结论，果然没有一样事我是知晓的。

　　我试着打电话给她在加拿大的父母，几天都没有人接听。她手机里的所有号码我也都拨了一遍，同样是毫无音讯。

　　所有的线索都断了，接下来的几天，我所做的只能是留意新闻，本地的、外地的、甚至外国的，有没有一个女性自杀的消息。在我看来，像她那样一个光鲜的女子，如果出了什么意外，是一定会在报纸上出现的。

　　然而，什么消息也没有。

　　人间蒸发了

仰望星空

　　晚上的时候，你要遥望天上的星星，那样，你就明白了。

　　“你看天上的星星，一颗一颗闪亮闪亮，那究竟有多远呢，是恒星吧”

　　“那不一定是恒星，多半应该是上亿恒星组成的星云吧，离这里，恐怕会有上万上亿光年”

　　“上亿光年，那会是多远”

　　“以光的速度，要上亿年才能到达地球呢”

　　“那么，恐怕还没到达的地球的时候，那些星云就会灰飞烟灭了吧”

　　“当然是有这个可能的”

　　“那么，很多很多年以后，我们看到的星云，又是什么呢？”

　　“这就是所谓的存在于时间，不存在与空间吧”

　　“存在于时间，不存在于空间……”

　　其实每到这个时候，我就会无言以对了。事物早已灰飞烟灭，然而我们在许久许久之后，却能看见事物的真实形象，我们看到的是什么呢，算是真实的吗？我不知道如何解释，甚至不知道如何思考这个问题。

　　不过她总是时不时的问我，而我，总是不能够给她一个令她满意的答案，因为，我连令我满意的答案都找不到。

　　所以当她让我仰望星空的时候，我就会想起上面重复了多次的对话。

　　回想一下，我和她相识已经超过10年了，前几年，几乎每晚都要和她去看星星，我不知道为什么她对星星这么感兴趣。往后几年，看星星的次数逐渐少了下去，恐怕与空气越来越差，星星越来越少有关系。后来她不止一次说过，以后要搬到一个空气清新的地方，能看得清星星的地方。

　　“你最想去哪里呢”

　　“无所谓，能看清的地方，哪里都无所谓的”

　　“是吗”

　　“不过我想找一个离星星近一点的地方，那样的星星，应该会真实一些吧”

真假难辨（一）

　　终究是寻找不到的，一年后，我的生活渐入正轨。

　　“遗书”出现的那年，我36岁。原本的一切，都照着我所期望的那个轨迹运转，仿佛就如卫星轨道那样精确，往返、重复，一切都有条不紊。于是我认为，往后的生活，也应该像之前一样有条不紊的往返、重复。然而事物本有其发展的规律，再精密的卫星，终有一日，会在茫茫宇宙中成为一团废铁，脱离原有的轨道，滑向无底的深渊。

　　恢复工作之后，日子似乎又返回了原先的轨道，但是这轨道，或多或少的都与原先的有着不同。所谓不同，并不仅仅是生活中缺少了一个人而已，还有别的一点什么东西发生了变化，具体是什么，不得而知。

　　其实此时，我并没有放弃寻找，新闻依然会注意，加拿大的电话依然会打，警局和她的公司依然会经常去，然而结果没有发生任何变化。

　　很快，迎来了每年固定的带薪休假时间，20天的时间，完全不知道如何打发。7月的太阳，已经峥嵘毕现了。我决定，坐飞机去西藏。

　　订好票，是下午5点的飞机。因为不认识路，上午10点钟就出了门，知道下午1点也没有找到机场在哪。火热的太阳压的我抬不起头来。奇怪的是，身上没有出现一滴汗，并且，虽然每一寸皮肤都被烤的灼热，但是居然时不时的，会感到一丝凉意，身上也相应的出现一层鸡皮疙瘩。于是我怀疑，究竟这我身体的感觉是假，还是这炎热的天气是假，还是二者都是假。自然无从分辨。

　　到达机场的时候将近2点，终于可以放松下来。准时登机，到达拉萨，时针已经指向了十点半。高原不愧是高原，一下让我无法适应。白天身体的异状到了这里被无限放大。

　　我感冒了……

　　在这里的感冒，迅速发展成了肺水肿，也就是说，在到了拉萨后不久，我即被抬进了医院。

真假难辨（二）

　　整天在我耳边回荡的只有从肺里面传出来的“咕噜咕噜”的声音，能看到的也仅仅是咳出来的带血的痰液。那个夜晚，比我以前经历的近40年时光都要长。

　　早上，医生就来通知，要尽快转院，离开拉萨，到海拔低的地方，否则，症状可能加重，征求我的意见。

　　我自然是同意的，我又能提出什么异议呢。

　　医生转身出去办手续。

　　在这期间，我挣扎着下床，出门走走。

　　这儿的风景，确是不同一般的美丽。

　　远处的高山相叠，山腰之间的云平静地飘荡着，看似一动不动，却又确确实实地在飘动着。

　　我突然发现，如此清澈的天空里的星星，一定也是非常的明亮。

　　于是，突然有了想呆到晚上的冲动。

　　回到病房，立刻和医生说了。医生笑道，现在想走也没那么快，最快也是明天下午的飞机，很大的可能要拖到后天。

　　正合我意。

　　我已经记不清有多久没有仰望星空，有多久没有注视不知是否真实的星空了。

　　天色刚黑，我就迫不及待地走出病房，站在黑色的苍穹之下。

　　漫天的星星，星云也好、星系也好、恒星也好，都无一例外的尽力闪耀着。然而不知道在此时此刻，它们是否还存在着，唯一可以确定的是，我此刻的眼睛所看到的，不是此刻的它们。对于此刻来说，它们显然是不真实的。

　　“那就是所谓的存在于时间，不存在与空间吗”，当我望着天空，思绪在真实与不真实之间游走的时候，身后传来了这样的声音。那声音似乎是从黑洞中传来，我随即被吸了进去，连同我身边的一切。如果真的是黑洞的话，我会粉身碎骨。

　　我没有想到，她真的选择了一个离天空更近的地方来观察星星。

　　无数的问题，堆在我的喉咙中，我几乎不知如何开口。仿佛失火的电影院，无数的人涌向惟一一个可以通行的出口，最终没有一个跑出来，在里面被活活烧死。

　　“你怎么会在这的，你难道知道我在这？”

　　“……”

　　“不可能，你不可能找得到我的”我尚未开口，她已经帮我做出了回答。

　　“我来西藏旅游，刚下飞机就得了肺水肿，住院住在这儿”

　　“哦，无巧不成书”

　　“是，无巧不成书”

　　“那个，你的‘遗书’，究竟是什么意思？”我的语言功能总算恢复了正常。

　　“什么意思，那里面写的很清楚啊！”

　　“我不明白”

　　“那确实是遗书，至少在那时确实是”

存在与真实

　　“记得那时候我都要和你一起看星星吗”

　　“当然记得，不然今天也不会在喘气都困难的地方抬头看了这么长时间”

　　“这些星星离我们实在是太远了吧”

　　“是啊，太远了”

　　“我们看到的星星，现在多半都已经不存在了呢，这就是你说的所谓存在于时间，不存在于空间吧。我一直在想，这些星星即使早已经消逝了，但是对于看星星的人来说，它们是否依然是存在的呢。难道说，只有时间可以是永恒的吗？你，可能明白我说的？”

　　“可以”我想我可以理解。

　　“那时候，医生告诉我，我只有三个月可活了。所以我留下的那封信，称之为遗书，现在明白了吧”

　　我此时仿佛处于真空之中，本来已经吐纳困难的肺此时几乎完全丧失了功能。

　　她接着说下去：“所以，我离开了”

　　“为什么”

　　“你还是没有明白。就像那星星一样，星星消逝了，我们依然可以感受到它们的存在，并且，距离越远，存在的时间越长。你能明白吗？”此时就着星光，我已然看到了她眼中的泪。

　　“所以……”

　　“所以，我尽可能的拉大我们之间的距离。那时候，我只希望，在我死后，能够把对于你来说我活着的生命延长，你明白吗？”

　　“但是一年多后，我仍然活着。虽然早已放弃了治疗，还特意选择了这样一个地方，可我确确实实的没有死掉。看来人类妄想对这个世界做出估计太过可笑，世事果然不是我们能够掌握的，不过，即使这辆列车只能按着命运规定的铁轨向前行驶，我仍然要尽我的全力去摇晃车身，即使脱轨也在所不惜。这正是我的生命，即使再来一次我也会做同样的选择。想必你能理解”

　　突然，她迅速向后撤了几步停下，向我喊道：“现在我们之间的距离多远？”

　　我粗略估计了一下，“10米左右”

　　“光速多少”

　　“大概每秒30万公里”

　　“那么，光从我这传到你那要多久？”

　　“太短了，完全可以忽略不计吧”

　　“不，不可以忽略，你知道吗，你现在看到的我，并不是真实的我，而是那个很短很短时间之前的我，即使再短，你也不能否认那段时间的存在不是？不仅仅是我，周围的所有事物，都是如此，所以……”

　　“所以这世界上没有一样东西是真实的”

　　“没错，都是假的，包括我们自己本身”

　　“你认为存在着真实的东西吗？”我问。

　　“真实……我认为不存在”

　　我缓缓地走向她，直到触手可及的距离。随后拉起她的手，“至少，此时的这两只手，是真实的”

（完）